寒舍

犹豫了那么久，那么久。不想搬家。

但还是决定搬走。

不是因为我不爱这里

事实上，我一直最爱这里

在这里坚持不是个容易的事情

死机  慢速  我没有崩溃

耐心的复制  粘贴 发表

但Microsoft总是给我变好的希望

又打击我

我终于决定搬家 那么有感觉的输入框从此不再

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欢迎来访。

不过是些絮絮叨叨 于半夜回味一下刚过去的日子

2008年开始的时候，在周围很多人都在回忆过去眺望未来的时候，我正在B311里攻高数。杨访前松后紧的讲法给我们留下了一大堆讲义和不少的作业。从一月三日结课起，微分公式、定积分和不定积分加起来一共啃了七天就去考试了。考完霎时解脱一半儿，纵然迷恋杨访别具一格的授课方式还有讲述数学史时一脸陶醉的表情，我还是在考虑下学期要不要去旁听，免得他赶课时让本学期的情景再次上演。
同时受牵连的还有无机。八号第一门考无机，无奈那时我满脑子是拉格朗日还有拉的长长的S，只抽了一天把书和练习册复习过一次。结果倒是差强人意。
两天后的高数也没什么起色，这让我再郁闷的同时再一次屈服时间的力量，没经过沉淀的知识果然苍白无力。
思修考试很夸张，最后一堂复习课上那位被我们活生生气成闷骚型的历史博士突然没头没脑的讲的几道案例题赫然在目；更夸张的是，考试开卷，除了电脑资料随便带。于是我们抄得很爽。虽然大家都不懂法律，合同法民商法还是说的头头是道。不过大概我们平时课堂表现太差，加上历史博士实在想出口恶气，所以大家的综合评定都不是很高。像我这种上思修不是抱头狂睡就是挂耳机听歌、考试前一个小时才看书的家伙貌似因为很给面子的全勤得到了4个绩点，善哉善哉…那些用两天时间来一字一句的读思修书还勾画默背的同学们是不是很窝火呢？
物理其实挺简单的，感觉除了几个新概念没什么东西，出来的题水平还不及我们高中的考试。
英语有N多卷子上的原题，于是很诧异的发现好多人最后只背题不看书了，faint。我最后难以免俗的把单选看过了一次，考的时候发现英语在这个学期真的被我荒废了不少。单纯的享受美剧和Disney动画是不能提高英语水平的。

以上是2008年的第一件大事，期末考试，是个happy ending。花菜说以我那个成绩可以盼望一下奖学金，我说算了，顺其自然，没准药剂里强手如林呢。
在考试期间穿插着2008年的第一场雪。据白白说南京有600多天没有雪了，可见为了我们北方人的到来，老天爷还是做了点准备的。于是13号的早晨醒来就朦胧望见窗外皑皑一片，我们几个菜头在去自习的路上玩儿了一路。估计是开心的情绪感染了旁人，我们还受到了楼上阳台上砸下来的问候雪球~
可惜快乐太少，路途太短，我们到了青菜上自习的B412门口时还没玩儿够。于是拖出了ZZ和CX，又叫了小祥和文博大叔一起到顶楼去玩儿。我们就这样打光了整个顶楼的蓬松积雪，又转战另一个顶楼，喊上小梦她们屋三个一起把几位可爱的南方男生变成了雪人。考物理的前一天，我们居然就这样奢侈的玩儿掉了一个上午。
不过事实证明这很值得，因为那天之后学校里的积雪以令我瞠目结舌的速度化掉了，并且再也没有积起来。零度左右的温度使得雨夹雪和小雨换着下，我们的裤脚就湿漉漉的打着伞过了将近一周。

18号考完，下午就陆续收到了若干朋友回家的信息，然后几乎一夜不睡，送走了小菜。到19号下午我和花菜起来的时候，学校已然空掉了：食堂正门大开却售菜窗口紧闭，生活服务区全部闭门停业，超市货架空了一半，只剩下饼干泡面和一些保质期很久的酱货放在那里让人心凉。我跟花菜顿时郁闷，一人买上两包米线奔赴好之味，每人就两碗米饭消灭了一碟鱼香茄子，然后回屋倒头便睡。
20号基本上全楼皆空，留在屋里只能挨饿受冻，化雪的天气不是一个能让我保持微笑的话题。青菜一直出去约会，我跟花菜就到三福啊义乌啊乱逛，还算颇有斩获。晚上大壮好人请我小雨还有蔬菜去他那里看电影打发时光，居然还有瓜子和果粒橙招待我们，更让我感激涕零的是他还放了一个暖炉让我们烤！虽然结果是我的腿前面炽热如烤蹄，后面寒冷如冰棍，我还是很幸福。电影是韩国片，开始时那些镜头和话题让我以为不过是男生间喜爱传看的一类电影，后来发现那些不过是一些很长的引子，后面讲的三个儿子之间的团结和对家族的忠诚还是颇让我感动。最让我想不到的是那个长得很畸形的欧巴桑，居然是那么有气魄和胆识的母亲。其实我早该想到的，在什么道上混，都的有点不凡的本事。

一夜睡得并不安稳，因为太激动了，但第二天十一点半还是准时坐在了D32的候车厅里。写着和谐号的列车呼啸着进站的时候，我捏着车票的手居然有点颤抖。车上环境很棒，每人还有一瓶西藏冰川矿泉水。7小时的车不算长，但仍然不好打发。小桂把她给她妹带的《沙漏3》借我看，结果两点钟我就看完了，剩下的时间我们就看看杂志看看风景，过了泰山就开始倒计时。
出站的时候我们都开心死了，更开心的是WH妈妈和小桂妈妈就在出站口等呢，幸福的人。我妈不知道人在何方，典型的我妈。。好在回家老妈给做了超级稠的紫菜汤、番茄鸡翅、炒青菜和凉拌娃娃菜，美味可口，让我过瘾了。客厅里的电视没数字电视，我看杨光的快乐生活居然也津津有味。。
寒假开始了，屋子里每一样都很可爱。电脑快八岁了，老态龙钟，考验我的耐心，QQ音速卡得我不知道是我技术退步了还是电脑真的太慢了显卡跟不上…

2007年11月28日

今天早上难得早了一点起床，伴着校园的广播漫步在上课的路上。草坪里枯黄倒伏的小草上结了一层霜，只穿了一条秋裤的腿有点凉。我发现南京的冬天真的到了。

化学复习和作业终于在昨天混乱的夜晚搞定了，于是化学课变得好过极了。数学课也终于脱离了迷茫状态。突破了瓶颈的感觉真不错，呵呵。可是有时候不够熟练还是让我郁闷。坚持…

中午买了一本萌芽，花了两个小时看完了。其间曦曦发来短信，就突然很想念A14和高中的生活，那么怀念，大家的分离那么仓促…其实也许毕业没什么，近30个留在家乡可以时时见到的同伴们依然可以轻易找到。也许只有我跑到这么远的地方，跑到一个没有半个亲人朋友的陌土，自己徒手开垦一片不知道灿烂还是黯淡的生活。一切都是新的。纵然让我耳目一新，但毫无知根知底的现实总是让我有一种隐约的不踏实。413给了我一个温暖的家，可是即将迈入12月却没有暖气的小屋总有弥漫在四周深入我骨髓的微寒。

我不知道我是不是想家了。如果是，为什么局的自己在这里做的不够多，想毅然多做些；如果不是，为什么妈妈在电话里说想念我在家里是的热闹，想抱抱我的时候，我那么想哭呢？

离家千里，踽踽独行。我给家里打电话的时候不敢说自己的伤心事，因为父母无限的担心总会化作无穷的想象力，一点事情就能让他们忧心忡忡的叮咛很久。可是近三个月坚持报喜不报忧的结局就是心里憋得难受。有些话不能对谁都说，有些安慰并不能切中要害，反而让人更难以释怀。幸而这边有小兰，好似知己，用他的话说就是“我是你的朋友加心灵导师”。他总能把一种豁达的情怀传达给我，让我用一种更开阔的眼界去面对困难和误会，用一种更达观的态度去珍视苦和甜，去积累人生经验。

昨天晚上给家里打电话，讲了很多事。父母真的是我永远的港湾，我只有在父母面前才能真正的畅谈。同龄人总能给我一些新鲜的思维方式，但父母给我的还有很多我们年轻人不可能具备的一种成熟。那是一种泰然而从容的人生观，带着我们因阅历太浅而无法企及的丰富和高度，那是一种沉着而稳重的处世之道，老练而不失真诚，不似我们带着急切的功利之心。尤其是母亲，我永远也读不到他的厚重和深刻。我在成长，可我越多的探索新世界，母亲就能给我越多的指点，他永远站在比我高三十年的高度，甚至越来越高。我越是以为我有所得，母亲就越给我展现一片深邃的丛林，那是一种永不到头的，真正的无限。让我知道自己的渺小和浅薄，让我不断努力，甚至超越同龄人后仍然有所追求。

有些清冷的晚上，我从阳台上望着小河对面的荧荧灯光，想着这边已经安然入睡的同学朋友们，不禁想起我在家时半夜到阳台上去看窗外的路灯和灯下时而驶过的车辆。那时我身后有我熟睡的父母，外面是美妙如梦的夜景；而现在身后是一间宿舍，对面是冰冷的教室，里面是些陌生的仍在奋笔疾书的人们。相比之下不禁凄然。我什么时候还能重温那些日子，在楼下抬头望见阳台微亮的光，兴冲冲的跑上去看见穿着围裙跑出来的笑眯眯的妈妈，和坐在沙发上从电视上的球赛或报纸上回转目光抬头看我逗我的爸爸。。。

也许真的是“离开了，才有家”，现在想起这些，不禁潸然泪下。小白问我：“跑那么远出去，你后悔吗？”我一下子愣住了，默默了很久才慢吞吞的说：“我不后悔来上学，但想到爸妈，你和嘎嘎，就很难过。。”

前几天不知道怎么和菜帮讨论起毕业，结果是几句话后4个人都很默契的回避了这个话题。我想四年后那必定是一场惨烈的离别，就像现在我回忆起八月…

让我用一句小四的话来结尾吧，带着我复杂的心情——

时光究竟带走了多少无法丈量的年华，以至于在回首时，弥漫的大雾几乎布满了天。

是否人在不断成长的过程中

阅历的增长必然会导致激情的消退？

昨天重温泰坦尼克号

纵然我比先前每一次看都看到了更多东西

纵然在目睹荧屏上的灾难如鲠在喉

却难以流下热泪

MLL看到后来一直在哭 我听了竟然好羡慕。。

团日活动，去雨花台烈士纪念馆

满墙挂起的烈士遗像大多是年纪轻轻的面庞

偶有几张中年像

这些志士们把革命，挽救中国看作生命的一部分

等同于他们的日常生活

把牺牲看作一种义务

而这些在现代人身上几乎绝迹

我也承认自己，确实惧怕死亡

在严刑面前 我断不能写出如他们笔下那般镇定自若、心平如常的信件

于是我在深深敬佩的同时为他们扼腕叹息

但是没有泪水 没有

指环王片尾 在一切归于平静的海平面上有一艘即将远航的船

弗罗多毁灭了魔戒 却要离开夏尔

面对朋友，他说

当一件深爱的事物遭到侵害

必须有人失去她 才能让更多的人拥有它

我庆幸自己是得到了和平的人 在那么多人浴血拼争失去生命后

可是我为什么没有泪水，只有叹息

我想了很多，可是为什么没有泪水？

……

也许泪水没有用途 不能代表任何奋进的决心——

决心只有付诸行动才能被称之为“决心”

也许默默咬牙才能给自己力量

可是我想流泪，作为一种宣泄

可是没有……

去佛堂拜佛。雨花台的云光法师

然后发了一张护身符，要十元香火钱

我不想请回去，就默默地放下了

旁边传来同学小声而惊讶的谈论

“居然要钱？！”

YX回来也说“不是说都是免费吗，好郁闷！”

我不语。我记得我曾很多次为这种事情伤心 甚至痛哭过

我以为那些人在利用我们的善良和美好的情意

尤其是在周庄的佛堂，我大受刺激

后来在妈妈的开导下才逐渐平复

现在，当我坦然地放下那片护身符

安静的走出佛堂等待的那一刻

我相信我已经走过了这件事

我心里默念，我以在佛前为我爱的人们求得了平安

剩下的事情一切随缘

我相信我的祝福和我虔诚的努力会让祝福成真

那意义绝不仅限于可在符上的名字寄托了什么

我不再难过了 这是好事还是坏事？呵呵

MLL找个了好哥们，快无话不谈

让对爱情抱以纯洁完美理想的ZQ郁闷不已

我很理解MLL 对ZQ也一样

我也曾经像ZQ那样为书里想逃离的女孩嗤之以鼻 不能理解

但对MLL我更是感同身受 因为她的那些想法 我或多或少的有过

而且趋利避害，是种本性 我也如此

我也喜欢哥们似的相处 也有些好哥们儿

一直保持着联系 说很多 同时保持礼貌的距离

所以我对MLL 我很冷静 很平静

抱以同情的理解，和理解的同情

这是好事还是坏事？

 

我想说我在变，我以为变化是一件好事 可我依然很伤感

而且我不哭了。。。

有时候

因为要说得太多，反而语塞在喉

我的新生活，真的令我怦然心动。

 

新认识了一个人 一个喜欢疏离于人群的人

新熟悉了一个人 一个喜欢躲起来发呆的人

新改变了一个看法 可是我不想说

新发现了一件事 天津人都是天生的相声表演者

在新的一点上有自信 我有一颗橡皮的心

在新的生活里很开心 我人格魅力不小~

在新的课堂上很郁闷 高数一节课不预习就晕掉 两节课不预习就疯掉 上课睡觉？直接死翘翘！

在新的反思后豁然些  时间真是海绵里的水啊

 

语无伦次？嘿嘿

每天都是幸福的一天 因为每天都会有事情让我幸福

歌词里这种态度很好~

 

是谁说的

离开了，才有家

现在突然觉得，家乡是这么遥远，而我是那么无依无靠。

到那里都没有安全感，看不到熟悉的面庞，到处都是新的

药大于我，尽管一直盼望。总归是异乡。

尽管她在若干年之后也许会变成故乡。

后来跟着同寝的花菜改口，管回寝室叫 回家

终于温暖了一点

知道B组团5幢的那间小屋，不再只是个房子、只是个居所。

 

给学姐帮忙，到老朋友那里去了，坐了很久

突然接到信息，家里的小菜焦急的语气：晗晗，发个短信来报平安啊

一下子感动的无以复加

是真把我当自己人了

也许这对于家里另三个菜头，这不过是一种寻常的牵挂

但是对于我这种没住过校，常年走读的白菜

足以让我满足。

 

生活中充满了挑战。

在获得一定肯定的同时，越发感到心虚。

在学校里奔走，说很多话，但是回去总是觉得自己说错了。

感觉在外面像突然失去桎梏，向外放却收不回

等回家自己静静地坐在桌前，却发现自己又放不开了。

收放自如成了难以企及的境界。

我每天活在分裂的世界里，觉得自己真是个白菜。

 

有一群朋友，都是很强的那种。而且有些大省考过来的学生，在高的让我们这些天津人不可想象的分数线面前脱颖而出，显得格外强势。

于是在这些强势的人面前，我慢慢也能言起来。

后果就是在某次面试的时候，被人怀疑不能和沉默寡言的人打交道。。。

可是他们怎么知道，我的多么不愿讲话的那些日子。。。

被打压的日子。。

不过虽然现在没有人打压我，我感觉跟那时一样不好

一样不祥的预感，不知我什么时候可以挺过来。

 

面对过几次考试，见识很牛的学长学姐，很绝望。

不敢想象一年的时间真的能让我们这些只差一岁的年轻人有那么难以逾越的鸿沟么，以至于我不知道是不是还能直呼他们的名字。所以我只能每次都谦恭的继续叫学姐，学长。。。以至于我看着他们坐在评委席上，觉得中间隔着的两米宽的过道像一道天堑。。。以至于我听着他们的提问，像面对《绝对挑战》的考官，只让我汗下。。。

对天津那边我很少说我的事情，觉得太远了，而且他们也有他们的难处和忙碌的地方，其实我多么想见到你们。

学校这边有小P、小兰，他们都对我很好，给我很多鼓励和指点，让我获得了很多力量和继续下去的勇气。或许是同龄，同年级，有过一样的挫败的经历。看到他们，让我坚信，上帝给我关上了一扇门，我一定能在自己身上找到门钥匙。

老爸老妈不知道是太放心我还是不放心我，事实上他们是唯一在不断泼我冷水的人。某天电话之后我躲在偷偷别扭了很久，却觉得这种切入肌肤的批评让我冷静很多。很多天来我一直在大起大落，大喜大悲。听到爸妈的话，我才能真正从胜利的高山上缓步走下，从失败的低谷中慢慢攀上，从而继续走平坦的大道。我可以承受很多压力，但是难的是在那些事情过去之后仍然恢复到从前的平常心。在这点上，显然爸妈比我更能看到我自己的内心。

十一黄金周，也是个反思的黄金周。在学校里每天没什么特别的事情要做，新学期伊始的各种活动也都进入尾声，军训那种紧张的日程也没了，总算能安逸的看看书，想想自己。这种缓冲让我舒心不少，终究独处时分才能享受发现自我的快乐，才能真正与内心交流。

10月8号我的学习生活就要正式开始了，我的课不多也不少，不陈旧也不新鲜，书架上摆着高数、（药学专业用）物理学、化学基础、英语，感觉又一次开始上高中了，呵呵

还是祝我一切顺利吧。。。

另外祝家乡的人们都好。祝爸爸妈妈姥姥奶奶身体健康。

 

 

先大大表扬一下我们学校的机房！！！！Lenovo电脑 奔四 3.06GHz  比我家的陈旧宝宝好用多了~！

 

军训已经结束了 社团招新也进入尾声了 这几天发生的事情太多 加上生病 我确实脱胎了一样

现在完全适应了这里的生活，反而觉得潮湿的空气是那么让人心情愉快。

 

做了很多富有挑战性的事情

过几天就要开始上学了///

 

故乡的人们你们都还好吧